明天，貓都不變心

後來我發現無法閱讀邱妙津日記的真正原因。與其說是「無法」，不如說是排斥。而之所以造成如此抗拒排斥的心理，是因為我在讀了她日記上冊不到四分之一時，便完全被她的文字、她內心細膩的程度給震懾，我彷彿看到了赤裸裸、無所遁形的自我；而這部份是我一直以來極力掩蓋、連自己都不願正視的內心世界。

為了這個原因，她的日記讓我擱置了許久。那些東西太過沉重，而我亦只是個平凡人，以為不去面對是比較簡單的、可以通往喜悅的方式。並且看見了自己心靈混亂程度及能量被披露出來，果真是件很困難面對的事呀。

看見自己的心情如此真實的被呈現，是個很奇妙的感覺。在反覆咀嚼她的某些段落文字的同時，有種電流穿過四肢、直通心裡的觸電感應。我的心靈狀態、自我混亂以及曾經有過甚或如今仍在不停反覆的想法，彷彿回到１９８９，與邱妙津的文字和心境合而為一。所以當我讀著那些她的自我對話，不禁覺得我們是如此心靈相近，甚至是相同的兩個人!  思想的軟體動物!
 

一直以來，我害怕的是，若我承認了或害怕自己是個怎樣的人，那麼我就會完完全全的朝著這個類型發展，最後就成為這樣子的人，或被別人認定是這樣子的人。

例如，若我承認了自己的軟弱，那麼一段時間之後，我便會無可避免的真正成為一個軟弱的人，而這正是我討厭的性格，所以我必須讓自己朝著一個相反的方向去發展。我要成為一個堅強的人，一個不輕易被擊倒的人。矛盾的是，後來我卻也因此痛恨「強大」這兩個字。因為強大的背後，必須要用很多很多的力氣去支撑。只要在眾人的場合，我這部份的機制就會自動啟動，要維持那樣的表相我的信念。然而在付出這麼多力氣之後，只剩我一人獨處時，往往會有精疲力盡的感覺，崩落的速度讓我措手不及。

我厭倦這樣的自我衝突。

終於再重拾她的日記，就是因為我厭倦了如此的自我衝突。倘若我不能好好的檢視、誠實的面對自己的內在聲音，那麼我永遠也無法跳脫這片混亂的泥沼。我必須得誠實的面對自己的需要，而不是靠強力的武裝及偽裝來度日。旅遊於我而言，可以讓我獲得喜悅及平靜，但那只是短暫的悸動，卻不是長久之計。若要讓我自己的人生過的更好不任人擺布，我必須面對自己，用我的意志力與自己對談，才有可能穿越。

因為我的靈魂很不安，它騷動的能量是如此巨大，以至於我已經沒有辦法好好的、單純的去感受當下的美好，我沒有辦法去接受任何外在加諸於我的傾斜的力量及不完美，所以我抗拒，我擅長逃避。我渴望並且需要安定的力量，我在尋覓。直到那一天，我會與那一個靈魂，攜手穿越這個人生。
 

今天，我欣喜的發現了一個秘密花園「找可樂」，我自在的穿梭在這個空間裡，閱讀邱妙津日記，開心的與主人、店員及一貓一狗攀談玩耍，並且真正靜下心來檢視自我的本質。至少在這一刻，我擁有內心無比平靜的力量，我喜悅，不必仰賴任何人。