明天，貓都不變心

不可能和沒辦法是好朋友，常常形影不離。有時候旁邊還跟了一個小嘍嘍「不行」。奇怪的是，只要他們一起出現的場合，總會引起別人的不愉快，甚至引發激烈的爭吵。一段時間下來，只要一看到他們又出現了，旁人開始避之唯恐不及。久而久之，他們愈來愈沒有朋友，於是他們只能相依相存，變成孤單老人。

 有沒有發現這樣的情況：小時候當你興沖沖想跟媽媽講今天學校裡發生什麼好玩的事，結果媽媽正在忙，於是大手一揮叫你不要吵到旁邊玩去，你感覺像被澆了一盆冷水般的委屈，嘟著小嘴眼眶還噙著淚。你肚子餓想自己開櫥櫃找餅乾來吃，搬了個小板凳才站上去，馬上被大聲制止「不可以！」加上一頓怒目，以為自己做錯了什麼事，心裡的驚嚇不在話下。長大些有了自己的夢想，全力以赴去爭取它，結果不盡如人意，而家裡的長輩沒有安慰就算了，換來的是一句「考試沒通過那還不趕快回家？留在外面丟人現眼！」 

於是，心裡的話愈來愈不跟應當是最親密的父母說，因為過往的經驗讓你知道，說了也沒什麼好話，徒惹自己不開心。於是，愈長大，與父母愈疏遠。成人後，進入社會，我們學會了自我保護，所以只要遇到有人用負面的情緒對待甚至批評自己，或甚因為講話時老愛打斷自己，用否定的語句批評或質疑，用負面的回饋或一概否定的方式對待自己的發言，我們就會自動的遠離這類人，或者盡量不與他們交談，因為他們的態度讓人不愉悅，而沒有人喜歡跟讓自己不愉悅的人在一起。 

中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭著有一篇文章「如果生活充滿否定句」，在這裡與大家分享：

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一卷錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！

心理學大師馬思洛認為：
『受人尊重』與『生理』、『安全感』、『 愛與被愛』、『自我實現』等，是人的五種『基本需求』。每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中，來增加『自我價值』與『自我尊嚴』。如果常在言談中『否定對方』，則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體上的衝突。

所以，你要不要試著擺脫掉不可能、沒辦法？